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Conclusiones clave
- Un nuevo estudio sugiere que deberíamos intentar validar, en lugar de invalidar, la ira antes de explorar soluciones alternativas en una conversación con otros.
- Cuando los participantes relataron un evento que provocó la ira, aquellos que no fueron validados en sus emociones enojadas mostraron una disminución en las emociones positivas. Los participantes que recibieron apoyo y comprensión informaron una tasa constante en sus estados de ánimo positivos.
- Puede tomar medidas para validar la ira de quienes lo rodean en su vida diaria.
Cuando alguien se acerca a nosotros para despotricar o quejarse de un evento pasado, ¿cómo respondemos? El primer instinto podría ser minimizar el problema o la emoción. Podríamos decir: "¿A qué viene tanto alboroto, de todos modos?"
Si bien la minimización puede provenir de un buen lugar, un conjunto reciente de estudios de la Universidad Estatal de Ohio sugiere que deberíamos intentar validar, en lugar de invalidar, la ira antes de explorar soluciones alternativas. La investigación fue publicada en octubre en elRevista de psicología positiva.
"Un aspecto potencialmente importante, aunque poco estudiado, de las relaciones interpersonales es el proceso de sentirse comprendido, cuidado y validado por otra persona", escribieron los autores. "Estos estudios destacan la importancia de la validación como una estrategia de comunicación para amortiguar la disminución de las experiencias afectivas positivas después de un factor estresante".
Los investigadores encontraron que cuando los participantes relataron un evento que provocó la ira, aquellos que no fueron validados en sus emociones de enojo mostraron una disminución en las emociones positivas. Los participantes que recibieron apoyo y comprensión informaron de un estado de ánimo positivo constante.
Lo que esto significa para ti
La próxima vez que un ser querido le cuente un evento que le provocó enojo en su vida, tómese el tiempo para responder con declaraciones de apoyo y validar su enojo. Esto puede ayudarlos a sobrellevar la situación a largo plazo y a desarrollar una relación más saludable con los sentimientos de ira.
La investigación
En una serie de tres experimentos, los investigadores evaluaron a 307 estudiantes universitarios en busca de cambios en el afecto positivo (PA) y el afecto negativo (NA) después de escribir y compartir historias de situaciones en las que se sintieron enojados.
En el mundo clínico, el afecto positivo (AF) se define por emociones y comportamientos que nos permiten mantenernos abiertos, curiosos, flexibles y conectados, como la felicidad y la empatía. El afecto negativo (NA), por otro lado, estrecha esa apertura, como en momentos de ira, disgusto o tristeza.
Los participantes tenían edades comprendidas entre los 18 y los 58 años. Un poco más eran mujeres y la mayoría eran blancas. Fueron asignados al azar en dos grupos. La mitad fue validada después de compartir sus historias y la otra mitad fue invalidada.
Los validadores e invalidadores utilizaron scripts para responder. Las frases de validación incluían "Por supuesto que estarías enojado por eso" o "Escucho lo que estás diciendo y entiendo que te sientas enojado". Las respuestas invalidantes incluyeron "Eso no parece enojo" o "¿Por qué eso te enojaría tanto?" Se planteó la hipótesis de que la invalidación aumentaría NA.
Los investigadores encontraron que, aunque la invalidación no aumentó la NA, la validación aumentó la PA después de que se redujo mientras los participantes escribían sobre un momento en el que estaban enojados. Al mismo tiempo, los invalidados no vieron un aumento en la AF y terminaron con una AF más baja que cuando comenzaron. También hubo momentos en que la validación proporcionó a los participantes un impulso de humor o una PA más alta que cuando comenzaron.
“Estos resultados sugieren que la validación podría usarse como una estrategia para cambiar o mejorar el estado de ánimo después de eventos potencialmente estresantes o dolorosos en la vida, como situaciones que provocan ira en el trabajo o en las relaciones interpersonales, mientras que la invalidación puede dificultar la recuperación del estado de ánimo después de tales eventos, ”Escribieron los autores.
Abordar la ira
Maria Napoli, LMHC, una consejera de salud mental con licencia con sede en Nueva York, encuentra que las personas a menudo luchan con sentimientos de ira. "Mucha gente no ha sido validada por la ira, [porque] se supone que no debemos demostrar nuestras emociones negativas", le dice a Verywell.
“Ha quedado muy claro cómo la gente tiene muchas dificultades con la ira, es una emoción secundaria”, dice Napoli, lo que significa que tiene sus raíces en otra emoción. "[Entonces] cuando alguien te dice 'Estoy molesto por xyz', dices, 'tienes derecho a estar molesto'".
Napoli primero valida la ira de sus pacientes, pero luego los anima a comprender sus raíces. “'Yo digo, sí, te puedes enfadar, pero ahora exploremos de dónde viene esta ira'”, dice. “Entonces, comienzan a sentirse más cómodos con las emociones mismas”.
Cuando se trata de validar la ira, Brad Thomas, PhD, psicólogo clínico en Nueva York, le dice a Verywell que el efecto es poderoso. "Cuando validamos las emociones negativas de las personas, estamos validandoellos”, Dice Thomas. "Estamos validando una parte de ellos a la que han tenido reacciones negativas".
Al igual que en el Nápoles, Thomas descubre que muchos que luchan contra la ira sienten vergüenza por sentir la emoción. "La ira no es problemática en sí misma", dice. "La ira solo es un problema cuando es problemática, cuando interfiere con cosas como las relaciones personales y el trabajo".
Señalar esto a los clientes ayuda no solo a validar la emoción, sino también a entenderse a sí mismos de una manera compleja. "Queremos reconocer todos los aspectos de este ser humano", dice Thomas. "Creo que es importante desarrollar realmente un sentido integrado de uno mismo. Eso es lo que hace la pieza de validación". Cuando dejamos de separarnos de las partes indeseables o vergonzosas de nosotros mismos, "podemos empezar a enseñarnos a nosotros mismos con bondad y gracia".
Cómo influye su infancia
Para algunos, puede ser difícil acceder a las causas del enojo, en parte debido a sus experiencias infantiles. “La palabra 'enojado' es más accesible: proviene de la infancia”, dice Napoli. “Cuando somos niños, no tenemos todas las palabras para expresarnos. Cuando nos sentimos enojados, a menudo usamos la palabra ". Y dado que la ira es una emoción secundaria, si nosotros, como profesionales, familiares, amigos o socios, hacemos espacio para validarla, “puedes explorar un poco más”, dice Napoli. “Eso ayuda a las personas a abrir su ojos y descubren que están avergonzados, avergonzados, etc. "
La terapia es un lugar ideal para procesar y validar la ira, pero este estudio también puede tener implicaciones para la vida diaria.
Napoli dice que el procesamiento saludable de la ira puede comenzar en la niñez. Ella sugiere que los adultos ayuden al niño a comprender la situación y las consecuencias, o por qué alguien está enojado, "para que no se quede en un conflicto desde adentro", dice Napoli.
Digamos, por ejemplo, que un niño deja caer un vaso a propósito. Se hace añicos por todo el suelo y deja un lío complicado y afilado para que los guardianes lo limpien. Aunque una primera reacción puede implicar gritos o regaños, también puede seguir estos pasos:
Acérquese a ellos a su nivel y use palabras que puedan entender. “A menudo usamos nuestro lenguaje para mostrar superioridad, cuando en realidad no sabemos si nos están entendiendo”, dice.
Explica las consecuencias de la situación. En el caso de un vaso que se cae, puede usar ese lenguaje simple para decirles que no debemos dejar caer y romper los vasos a propósito porque puede lastimar los pies de alguien.
Finalmente, el último paso que a menudo se omite, pero que es simple: Enseñe al niño a resumir. Si le pregunta a un niño si lo entiende, "dirá que lo entiende, pero a menudo queda en conflicto", dice Napoli. "Queremos que nos repita lo que nos escuchó decir".
Cómo validar a otros
Sin embargo, una preocupación para validar la ira podría ser que lleve al individuo a sentirse más justificado al actuar en consecuencia para causar daño. Entonces, ¿existe una forma "correcta" de afirmar la ira?
"Es una pregunta importante", dice Thomas. Pero para cualquier persona que pueda estar preocupada por validar la ira, aconseja: "No es un interruptor, es un dial. Depende de lo que estén aportando como ser humano y de cuán emocionalmente equilibrados estén, para empezar".
Entonces, cuando se habla con alguien que está enojado por otro evento que está sucediendo en la vida, hay algunas cosas simples que se deben y no se deben hacer.
Tú deberías evitar:
- Activarlos. "A veces sabemos qué botones presionar en las personas", dice Thomas. No los presione. no es constructivo.
- Igualando su nivel de negatividad.
- Hablando de ellos.
En su lugar, deberías:
- Deje que se enfríen.
- Escuche si quieren ser escuchados.
- Afirma sus experiencias. Puede utilizar frases como las que se utilizan en el estudio.
- Pero, sobre todo, dice Thomas, pregúntele a la gente qué puede hacer.
Al mismo tiempo, si el enojo se vuelve rutinario o personal, puede preguntarse cuál es su papel. Si es un ataque hacia ti, podría tener más sentido alejarse de la conversación.
Este estudio reciente nos recuerda que la validación de la ira puede parecer tan simple, pero puede ser crucial para ayudar a alguien a recuperarse de un evento pasado. Por el contrario, la invalidación puede llevar a una recuperación del estado de ánimo más lenta, simplemente más tiempo sintiéndose angustiado en lugar de neutral o contento.
El Napoli también nos recuerda una pregunta simple que podemos hacer a nuestros seres queridos en momentos de estrés: después de validar su enojo, ¿por qué no preguntar: "¿Qué necesitas?"
