Cosas que no debe decirle a una persona con cáncer de pulmón

Hay algunas cosas que idealmente no debería decirle a una persona con cáncer de pulmón. Demasiadas personas con cáncer de pulmón han compartido su dolor por los comentarios hechos por amigos y seres queridos. A veces, los comentarios son insensibles, pero muchas veces parecen muy inocentes, especialmente para alguien que no ha vivido con cáncer de pulmón. Estos comentarios se suelen hacer con buenas intenciones; la gente no está tratando de hacer daño y causar dolor. Por el contrario, muchos de estos comentarios son intentos de conectarse y compartir un entendimiento. Con demasiada frecuencia, estos comentarios no solo han sido hirientes, sino que se han sentido devastadores cuando llegan en un momento en que las personas necesitan tanto amor y apoyo como sea posible.

Lo que le parece hiriente a una persona con cáncer puede no tener sentido de inmediato para usted.

Mientras lee esta lista, no se castigue si, sin darse cuenta, ha hecho algunos de estos comentarios a amigos con cáncer. Todos nos hemos metido los pies en la boca a veces. Ser consciente de las palabras que usamos puede ayudar a alguien con cáncer a sentirse quizás un poco menos solo en su viaje.

Dado que es frustrante escuchar sobre "las cosas incorrectas que decir" sin tener también una solución, le sugeriremos algunas cosas alternativas que podría decir en estas situaciones. Dicho esto, tenga en cuenta que a menudo no son solo nuestras palabras lo que la gente "escucha", sino nuestro lenguaje corporal. Si desea enviar un mensaje claro a su amigo de que estará allí y querrá ayudar, asegúrese de que su cuerpo (y sus acciones) también transmitan esas palabras.

1. No digas: "¿Cuánto tiempo fumaste?'

Parece casi universal que para quienes viven con cáncer de pulmón, uno de los primeros comentarios que hace una persona al escuchar su diagnóstico es "¿Cuánto tiempo fumaste?"Algunos pueden enmascarar su dolor con un comentario como el que hizo un sobreviviente de cáncer de pulmón:"Gracias por decirme que merezco tener cáncer de pulmón.. "Para muchas personas, estas preguntas son terriblemente hirientes y les hacen sentir que se les culpa por causar su enfermedad. Además de herir emocionalmente, el estigma del cáncer de pulmón en realidad ha llevado a algunas personas que tienen cáncer de pulmón a recibir una atención inadecuada ( con peores resultados), ya que se sienten indignos de un tratamiento adecuado.

La gente no suele preguntar sobre fumar para hacer daño. En cambio, a menudo es una forma de asegurarse de que están "a salvo".

Recuerde, cualquier persona que tenga pulmones puede contraer cáncer de pulmón. Hay muchas elecciones de estilo de vida que hacemos que pueden aumentar nuestro riesgo de desarrollar cáncer, pero por alguna razón, el cáncer de pulmón a menudo se destaca. Cuando escuchamos que una amiga tiene cáncer de mama, no preguntamos inmediatamente "¿Cuánto tiempo amamantaste a cada uno de tus hijos?" No preguntamos a las personas con cáncer de colon cuánto tiempo llevan sedentarias. De todos los comentarios enumerados en este artículo, si hay alguno que evitar, evite preguntar sobre fumar. Tenga en cuenta que el 20% de las mujeres que desarrollan cáncer de pulmón nunca han tocado un cigarrillo, y la incidencia de cáncer de pulmón en jóvenes que nunca han fumado está aumentando. Pero incluso si alguien ha fumado un cigarrillo tras otro durante toda su vida, todavía merece nuestro amor y cuidado, nuestro apoyo y la mejor atención médica posible.

En su lugar, diga: "Lamento mucho que tengas que enfrentarte a esta enfermedad".

2. No digas: "Llámame si necesitas algo'

Cuando le pedimos a alguien que llame, ponemos la carga de llamar a esa persona. Y vivir con cáncer es una carga suficiente. Además, dado que las ofertas de "llámame si necesitas algo" son tan comunes y, a menudo, se dicen a la ligera, tu amigo podría cuestionar la sinceridad de tu oferta. Si ofrece ayuda con "cualquier cosa", asegúrese de que no se moleste si él lo llama para limpiar sus alcantarillas durante una tormenta.

Cuando pueda, pregúntele qué puede hacer de una manera específica, una que alivie a su amigo de la carga de tener que pensar. Cuando las personas se someten a un tratamiento contra el cáncer, puede resultar muy difícil pensar en los tipos de ayuda que necesitan. Incluso decisiones como una respuesta a la pregunta"¿te gustaría que trajera lasaña o pizza?"a veces son difíciles, ya que las personas pueden sentirse abrumadas por todas las decisiones que deben tomar con respecto al tratamiento. Lo que a menudo ayuda más son las ofertas específicas de ayuda. Por ejemplo, puede preguntar si puede venir un sábado y plantar flores para su amigo (una pregunta como esta requiere solo un sí o un no). Entonces, si la respuesta es sí, simplemente preséntese usted mismo o con amigos y un baúl lleno de flores para llenar los macizos de flores de su amigo.

A veces, simplemente hacer algo sin pedirlo puede ser el mejor regalo. Dependiendo de la personalidad de tu amigo y tu relación, a veces simplemente hacer en lugar de pedir puede ser un gran regalo. Una mujer con cáncer hizo que amigos aparecieran con bandejas de comida congelada y suministros de la tienda (los amigos también los llevaron directamente al refrigerador y al congelador y los descargaron) sin preguntar.

Dale a tu amigo una "salida" si es necesario. Cuando haga una pregunta de sí o no, hágales saber que no se ofenderá si ella dice que no. Del mismo modo, cuando traigas regalos, hazles saber que no esperas un agradecimiento o incluso que usan el regalo.

En su lugar, diga: "¿Puedo ir el próximo miércoles a pasear a sus perros?"

Hay cientos de variaciones de esto, como "¿Puedo llevarte a tu próximo tratamiento?"Eso dependerá de las necesidades de su ser querido, pero el objetivo es ofrecer ayuda tangible de una manera que deje en claro que está disponible.

3. No digas: "El exmarido del primo segundo de mi vecino tenía cáncer de pulmón y él _______'

Pasa todo el tiempo. Al escuchar el diagnóstico de un amigo, ofrecemos historias sobre otras personas que hemos conocido con una condición similar. Pero en lugar de que estos comentarios hagan lo que se pretende que hagan (crear una conexión), a menudo hacen todo lo contrario; dejar a nuestro amigo sintiéndose aún más solo.

Compartir historias sobre personas que murieron o historias de terror sobre el tratamiento son las últimas cosas que alguien que vive con cáncer de pulmón necesita escuchar. Peroalgunalas comparaciones pueden fallar y terminar siendo hirientes. Por ejemplo, una persona podría comentar que su hija tuvo "lo mismo" y nunca faltó un día de trabajo. La intención de este comentario puede ser disminuir los temores sobre el tratamiento de su ser querido con cáncer. En cambio, podría hacer que ese ser querido se sienta juzgado si necesita tomarse un tiempo libre.

En raras ocasiones, compartir una historia puede resultar útil. Un ejemplo sería si a su amigo le acabaran de diagnosticar cáncer de pulmón en estadio IV. Contarles o presentarles a alguien a quien le diagnosticaron lo mismo hace 15 años (y todavía está prosperando) puede ser una bendición. Pero piensa bien antes de compartiralgunahistorias, especialmente si no tienes un conocimiento profundo de su enfermedad. Hay muchos tipos diferentes de cáncer de pulmón. Hablar con alguien que acaba de ser diagnosticado con cáncer de pulmón de células pequeñas en estadio extendido sobre un superviviente de 15 años de adenocarcinoma de pulmón de células no pequeñas con una mutación de EGFR no sería prudente y podría aumentar su dolor. Incluso si comprende la enfermedad de su amigo, elatenciónde tu conversación debe ser sobre tu amigo,nosobre otras personas en su vida que se han enfrentado al cáncer.

En su lugar, diga: "¿Cómo lo estás llevando?" Y escucha.

4. No digas: "Se como te sientes'

Si haces este comentario, ¿qué pensará tu amigo? "¿En serio? ¿Sabes lo que es tener mi cuerpo, con mi tipo particular de cáncer, con mis síntomas específicos, viviendo con mis hijos, en mi casa, con mis preocupaciones financieras?"Nos damos cuenta de que la mayoría de las personas que dicen"Se como te sientes"se esfuerzan por brindar apoyo y hacer que su amigo se sienta menos solo, pero en realidad, esto puede hacer que su amigo se sienta aún más solo y aislado.

A menos que esté viviendo con cáncer de pulmón, e incluso si lo está, no puede entender lo que es ser su amigo. El viaje de todos es diferente. Puede ser muy tentador decir algo como esto si usted mismo ha tenido cáncer. De alguna manera, tener cáncer le permite ser admitido en una sociedad secreta de sobrevivientes, pero las comparaciones entre los sobrevivientes de cáncer pueden ser aún más dolorosas. Por ejemplo, alguien que vive con cáncer de pulmón en etapa 4 no quiere escuchar a alguien con cáncer de mama en etapa 2 decir "Entiendo cómo te sientes". Porque no pueden.

En su lugar, diga: "¿Cómo te sientes?" Y prepárate para escuchar.

5. No digas: "Necesitas tener una actitud positiva'

Mantener una actitud positiva con el cáncer no es malo; Los estudios incluso sugieren que tener una actitud positiva puede ayudar al sistema inmunológico y reducir las hormonas del estrés en nuestro cuerpo, pero así como hay un momento para ser positivo, hay momentos en los que es necesario llorar bien.

Decirle a las personas que están lidiando con el cáncer que necesitan mantener una actitud positiva invalida sus sentimientos. Esto, a su vez, puede hacer que se apaguen y repriman sus sentimientos.

Decirle a alguien con cáncer que es "tan fuerte"puede tener el mismo efecto. Si quieres apoyar a tu amigo con cáncer, déjalo en un lugar donde pueda ser débil y expresar sus miedos.

En su lugar, diga: "Estoy seguro de que a veces te sientes deprimido. Si necesitas un hombro en el que llorar, estaré aquí para ti".

6. No digas: "Necesitas ___'

Algunas sugerencias que hacen las personas pueden ser buenas. Algunos son neutrales y algunos incluso podrían ser peligrosos. Demasiadas personas con cáncer han tenido amigos bien intencionados que les han aconsejado que se salten los tratamientos convencionales como la cirugía o la quimioterapia y, en su lugar, tomen jugo de zanahoria cada dos horas (o alguna variante de esto).

Si está a punto de decir algo que comience con "necesitas___, "piénselo de nuevo. Es probable que su amigo haya investigado mucho y probablemente ya esté abrumado por las opciones disponibles. Del mismo modo, compartir" teorías de conspiración "o hacer comentarios sobre la quimioterapia como una táctica para que los médicos ganen dinero a expensas de los pacientes con cáncer , no ayuda mucho a alguien a quien se le haya diagnosticado cáncer recientemente.

En su lugar, diga: "Parece que ha elegido un buen equipo médico. Si lo necesita, estaré encantado de ayudarle a investigar sus opciones".

7. No digas: "Todo va a estar bien'

¿En serio? ¿Cómo puedes estar tan seguro? Incluso si usted es un oncólogo que se especializa en el tipo de cáncer de su amigo, sabemos que todos somos diferentes. Dos personas que tienen el mismo tipo y estadio de un tumor pueden tener cánceres que difieren significativamente a nivel molecular. A su vez, pueden responder de manera muy diferente a los tratamientos y tener diferentes resultados. Pero incluso con pruebas razonables de que su amigo estará bien, esto no es algo bueno que decir.

Decirle a tu amigo que estás seguro de que estará bien probablemente no solo sea falso, sino que también minimiza los temores de tu amigo sobre el tratamiento y el futuro.

En su lugar, diga: "Voy a estar ahí para usted". Y prepárate para escuchar sus miedos.

8. No digas: nada

El silencio puede ser lo más difícil para alguien con cáncer.

Uno de los mayores temores de las personas con cáncer es estar solas: afrontar el tratamiento solas, afrontar el dolor solas, morir solas o afrontar la supervivencia solas.

Es importante darse cuenta de que hay una serie de cosas que es mejor no decirle a alguien con cáncer de pulmón, pero cuando se trata de eso, es mejorDi algoque no decir nada en absoluto. Las personas con cáncer suelen ser indulgentes con los comentarios ocasionales que no tienen mucho tacto. Es astronómicamente más doloroso sentirse abandonado.

En su lugar, diga: "No sé qué decir".

Pensamientos finales y consejos generales

Dado que el silencio es quizás lo peor que se le puede "decir" a alguien con cáncer de pulmón, no queremos que las personas que abandonen este artículo paranoicas digan accidentalmente algo incorrecto. Las personas que viven con cáncer comprenden que a sus amigos les puede resultar difícil saber qué decir. En lugar de memorizar comentarios específicos para no decir, algunas generalidades podrían ayudar.

• Habla menos y escucha más
• Haz preguntas abiertas y deja que tu amigo dirija la conversación.
• En lugar de sentir la necesidad dearreglar cosasohacer algo, lo que más necesita tu amigo es que túestar ahí.
• Evita dar consejos
• Evita las críticas
• Evite los extremos: tanto menospreciar como catastrofizar la gravedad del cáncer puede ser perjudicial para alguien con cáncer.

Y recuerde: a la gente buena le pasan cosas malas. Pero a veces, esas cosas malas son un poco más tolerables cuando tienes amigos que hacen el esfuerzo de evitar decir cosas que pueden ser hirientes y reemplazan esos comentarios con palabras de apoyo.